S02E11 - Makak roku 2025 - Řev dutých lebek

Jak zpívá známý umělec s největším a nejdokonalejším předkusem na světě, "Show must go on". A my dnes pokračujeme jedenáctým soubojem s těmito borci:

Nela Lisková – Doněcká matrace

Samozvaná vlastenka, která to s láskou k Rusku dotáhla až k pokusu dělat „honorární konzulku“ neexistující Doněcké lidové republiky v Ostravě. V jejím světě je Česko okupováno „vlastizrádnou vládou“, zatímco ona sama stojí v první linii boje – hlavně na Facebooku. Miluje velká slova, velké vlajky a velké konspirační narativy, které se zbortí při prvním střetu s realitou. Makak roku v disciplíně „největší vlastenka v zemi, kterou by nejradši přepsala podle Moskvy“.

Stejně jako její performance s vyholenou číčou, která žere tuňáka z misky, je i její nominace v Makakovi roku úplně obyčejný deepfake – a ve skutečnosti neexistuje.

Nela se narodila v roce 1975 a spadá tak do kategorie MILF. Jediná nevýhoda je, že je úplně blbá, což odhání kohokoli, kdo rozumí česky. Kdyby se Nelu podařilo zverbovat BIS, stejně tak by mohla rozhánět na Ukrajině Rusy. O Nele je totiž všeobecně známo, že je vyklovaná jako slunečnice, a ví to o ní doslova každý kromě jí samotné.

Ve své vlastní sociální bublině, kterou obývá naprosto sama, je totiž chytrou, kultivovanou a silnou ženou. Matkou, která má všech pět „P“ pohromadě (pilná, pracovitá, progresivní, proruská, pí... pochva) a rozhodně ji nemůže rozhodit nějaké to trestní oznámení za vlastizradu ani vlezlý názor, že je to kolaborantská špína.

Nela je totiž zkušená politická parkouristka. V roce 2014 kandidovala do zastupitelstev za ČSSD jen proto, aby už o rok později působila jako členka SPD. Ani zde ale dlouho nevydržela, ovšem zlé jazyky tvrdí, že ji vylil sám Tomio, protože byla i na jeho představu o komoušském náckovství moc plnotučný extrém.

V roce 2016 založila Nela Centrum Doněcké lidové republiky. Smyslem spolku bylo podle Nely Liskové prohlubovat vzájemné ekonomické vztahy imaginárního státu s Českou republikou, sbližovat představitele samospráv obou zemí či zprostředkovat pomoc obyvatelům Doněcké republiky. Nela Lisková také Doněckou republiku pravidelně navštěvovala a získala tam za své zásluhy v prohlubování a sbližování přezdívku Doněcká matrace.

Daniela Kovářová – Úplně (ne)normální Daniela

Daniela Kovářová je bývalá ministryně spravedlnosti a současná senátorka, která se rozhodla, že jejím životním posláním nebude reforma justice, ale válka proti „genderovým ideologiím“, feminismu, Istanbulské úmluvě a čemukoli, co jen vzdáleně připomíná snahu o rovnost mezi muži a ženami.

Zatímco jiní senátoři řeší rozpočet, zákony, školství nebo zdravotnictví, Kovářová se probouzí s pocitem, že zrovna dnes musí národu zachránit rodinu, tradici, manželství a „správné role“, které se podle ní rozpadají pod náporem genderu, bruselské dekadence a učebnic, kde se objevuje slovo „rovnost“.

Možná jste dospěli k názoru, že jste o Daniele Kovářové nikdy neslyšeli. A je to škoda. Do Senátu vstoupila ve stejných volbách jako naše Janča Zyrtek Hamplová. Jen si prostě to svoje v Senátu chodí odsedět a nemá vyslovenou potřebu se vyjadřovat k čemukoli, což je na druhou stranu asi taky dobře.

Jenže v posledních měsících začíná úplně normální Daniela vystrkovat růžky a vy si nutně pokládáte otázku, jestli je úplně normální Daniela nenormální, nebo jestli třeba není prostě jen blbá. Zyrtec si navíc svou kolegyni pochvaluje, což by mohlo naznačovat, že je stejně blbá jako mohelnická absentérka.

Ostatně s naší antagonistkou s popísmenkovanými šaty má společného mnohem víc. Třeba to, že je právnička. Také špatná. Bývalá ministryně spravedlnosti, kterou Jana zatím nebyla, ale možná je to jen otázka času. Ostatně náhled na právo mají obě společný. Špatný.

V roce 2022 získala úplně normální Daniela (tak si zcela otevřeně říká, neděláme si z ní tímto ostentativním opakováním srandu) Zlatý Bludný balvan v kategorii jednotlivců za nenormální právní guláš nad doutnajícími ostatky rodinného práva, kterému se čistě mimochodem věnuje. Špatně.

Michal Shark – Hledač okraje světa

Michal Shark, profesionální lovec levných senzací a neoficiální ambasador věty „to přece dává smysl“, i když vůbec nedává. Kam přijde, tam se z normální debaty stane zoologická zahrada argumentů — a díky jeho neochvějné schopnosti zaměňovat fakta za pocit máte jistotu, že o materiál do ankety Makak roku je postaráno.

O Míšu jste si psali hodně. V každém koutě Plochozemě je to dezoš, kterému se podařilo svým blábolením vymluvit snad tu největší díru do země.

Michal Shark je muž, který se odmítl smířit s tím, že by realita měla tvar, na němž se shodla matematika, fyzika i fotografie z vesmíru. Zatímco jiní lidé přijali elipsoid jako praktický kompromis mezi koulí a skutečností, Michal se rozhodl jít proti proudu a zvolil geometrii kuchyňského stolu v kuchyni. Země je podle něj plocha. Rovná, klidná, ideálně vhodná k rozložení mapy, položení talíře s řízkem, nebo založení náboženství, či politické strany, neboť všichni dobře víme, že ODéeSka vznikla u Klausů v kuchyni.

Michalův vesmír je místo, kde gravitace funguje jen z dobré vůle, horizont je morální konstrukt a satelity jsou buď hologramy, nebo drony ovládané někým, kdo má podezřele hodně času. Když se ho zeptáte, proč lodě mizí za obzorem, dozvíte se, že mizí proto, že se potopí. Případně proto, že jsou zaplacené NASA. Nebo Sörösem. Záleží na dni.

Shark je typický příklad myslitele, který odmítl kulaté myšlení. Jeho argumentace připomíná palačinku: tenká, rozplizlá, ale s velkým sebevědomím. Rád operuje slovy jako „logika“, „kritické myšlení“ a „probouzení“, přičemž všechna tři používá způsobem, který by filozofa přiměl zavolat hasiče. Fakta ho nezajímají, protože fakta jsou jen názory s grantem.

Je fascinující sledovat, s jakou vážností Michal vysvětluje, že celý svět, od pilotů přes astronomy až po námořníky, se po staletí domluvil na jedné obří lži jen proto, aby zmátl pár vyvolených hledačů pravdy. A že právě on je jedním z nich. V tomto smyslu není Michal Shark jen plochozemec. Je to člověk, který dokázal zpochybnit tvar planety, aniž by kdy zpochybnil sám sebe. A to je výkon hodný alespoň rovné medaile.

Daniel Vávra – Edgelord endboss

Herní designér, který dal světu Mafii a Kingdom Come a českým sockám nekonečný proud rantů o cenzuře, woke kultuře a konci svobody slova. Když zrovna nevypráví o středověku ve hrách, vede svatou válku za „pravdu“ v diskusích – jako by každý tweet byl bossfight. Spoluzakladatel Spolku na obranu svobody projevu, který má někdy víc práce s obhajobou vlastního feedu než kohokoli jiného. Makak roku v kategorii „čím víc followerů, tím delší monolog“.

Daniel Vávra je muž, jehož krizi středního věku nevyřešila koupě Bentley, ani koupě druhého Bentley. Ani zlatá vana. Se svým vzhledem vikingského kováře, indiánského skalpmástra a americké ledničky z poloviny 70. let se už několik let snaží přesvědčovat veřejnost, že žijeme v zemi, kde vás za debilní názor pošlou těžit uran a rýt držkou v permafrostu kdesi na Sibiři. Takový Minecraft pro otrlé.

Tento Elon Musk a Jordan Peterson z Wishe založil spolu s dalšími sobě podobnými vykuky hnutí SOSP. A tak tu máme vedle:

„Slušných lidí“, kteří by neváhali kdykoli rozčtvrtit týpka, co zrovna vyšel ze solárka,
hnutí SPD, které bojuje proti islamistickým teroristům, zatímco se jeho členové pokoušejí vykolejit vlak,
hnutí Pro život, které bojuje proti potratům, zatímco kašle na život a traumata znásilněných žen,
třikrát rozvedených, výživné neplatících zastánců tradiční rodiny,

ještě bandu existencí, kteří bojují za svobodu slova, přičemž zablokují každého, kdo jim pod příspěvek nadělí pasivně agresivního haháčka.

Hnutí SOSP sepsalo otevřený dopis posvěcený podpisy padesáti známých „osobností“. Všechny tyto „osobnosti“ by si shodou náhod rády potřásly rukou s Putinem a nechaly Ukrajinu napospas milosrdnému Rusku. Makak roku v žádném případě není parodií na ocenění SOSP, které se každý rok pokouší najít toho největšího dezoše, který si s volným výkladem svobody slova nejlépe vytřel zadek.

Dan má narcistickou poruchu, nulovou sebereflexi a zvrácenou potřebu napsat denně třicet statusů, v nichž se snaží celý svět přesvědčit o tom, že fakt, opravdu, bez jakýchkoli pochybností měří majestátních 180 cm. Podejte tomu muži basketbalový míč, ať může za potlesku celé NBA a hlubokého úklonu Dennise Rodmana zasmečovat a ukázat světu, kdo je tady čahoun.

Fanoušci Dana Vávry jsou přesvědčeni, že jeho odpůrci mu do jednoho závidí peníze. Oponent nutně nemusí finance ani zmínit. Stačí, aby se ve statusu Dana objevila informace o tom, že on - narozdíl od někoho, má dostatek financí na to, aby si soud mohl dovolit, a jakýkoliv oponent se instantně stává finančním závistivcem.

Pavel Zítko – prorok ČSFR a poplašný kazatel

Pavel Zítko je jedna z nejviditelnějších postav české dezinformační scény. Z videí a demonstrací hlásá, že ČSFR nikdy nezanikla, Covid je spiknutí, vakcíny jsou zbraň a systém je třeba „probouzet“ duchovními i právními kejklemi.

Za šíření poplašné zprávy o covidu a očkování ho chomutovský soud poslal na tři roky do vězení, k tomu má na kontě i podmínku za výtržnictví u soudu a zákaz pobytu v Praze. Je to ukázkový makak apokalyptického streamu – člověk, který dokázal přetavit pseudoprávní bludy a duchovní řeči v trestní rozsudek, a přesto má pořád publikum.

Kriplobaron z paneláku se ještě před příchodem covidu začal přiživovat na lidské blbosti, což se záhy ukázalo jako poměrně výnosný byznys. A tak se kromě okradení investorů na kryploměnách začal specializovat i na přeprodej křišťálových hůlek, které vás po vložení do vagíny převibrují na třetí příchod Krista.

Pokud si ovšem do tělesných otvorů nic skleněného penetrovat nechcete, stále je tu geniální fén, který svítí modře. A každý přece ví, že modré světlo léčí. V tomto případě vám z kohoutkové vody vysvítí studánkovou. Za pouhých 300 eur. Fén mimochodem skvěle funguje i proti covidu, který zároveň, ale pochopitelně, vůbec neexistuje. Zítkovi fanoušci zažili sice drobnou informační krizi, Pavla to však od jeho byznysplánu nijak neodradilo. Aktuálně Pavel nabízí svým finančním partnerům supertajný zdravotnický sarkofág, který měl být představen lidem v roce 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023, 2024, 2025 a finálně leden 2026, ale tentokrát to už opravdu vyjde, protože projekt je pod záštitou Donalda Trumpa.

Pája taktéž pomýšlel na reinkarnaci Československa tím, že by se nechal zvolit jako český prezident. Ambiciozní plán měl drobnou trhlinu, neboť Pavel pochopitelně neuspěl. Nikoliv proto, že by byl naprosto nevolitelný, ale protože mu NWO házelo klacky pod nohy. A tak zařadil v generování chaosu dvojku. A Československo 2.0 by jistě vzkvétalo, kdyby mu deklaraci na ohořelém papíře neukradli Maruškovi.

A to je naše sestava pro S02E11. Teď je řada na vás: vyberte, kdo z nich si letos nejvíc zaslouží posunout se v makačím žebříčku výš. Všichni pro to udělali maximum – někdo aktivismem, někdo tvrdou prací, někdo diplomy a někdo prostě jen tím, že nikdy nedokáže zavřít pusu. Vybrat můžete dva favority!