S02E14 - Makak roku 2025 - Evoluce dala výpověď

I tentokrát jsme pro vás připravili denní soubouj s největšími ohnouty v České republice. A kdopak se nám v souboji na život a na smrt představí dnes?

Zuzana Majerová – vlastenectví na plný výkon

Bývalá poslankyně za ODS, později předsedkyně Trikolory a dnes jedna z tváří vlastenecko-konzervativního bloku. Profiluje se jako obhájkyně „normálního světa“, odpůrkyně „Bruselu“ a hlas, který má dát přednost českým zájmům před vším ostatním. Stála v čele Trikolory ve volbách a pravidelně vystupuje na protivládních a proti-EU demonstracích jako „ženský hlas“ tvrdé národní pravice.

Majerová byla i jednou z výrazných tváří iniciativ typu „Česko proti válce“, kde po boku Rajchla a Okamury propojovala Trikoloru s SPD a dalšími protestními proudy. Není divu, že se objevila už i v Makakovi 2023, kde se utkala s Kateřinou Konečnou. V roce 2025 se vrací jako stálice: makak, který nezklame, když jde o spojení hysterického vlastenectví, euroskepticismu a nostalgie po „normálních časech“.

Zuzana Majerová je politický úkaz, který by si zasloužil vlastní vitrínu v muzeu paradoxů. Na první pohled konzervativní strážkyně hodnot, na druhý pohled člověk, který má s hodnotami vztah podobný jako kočka s vysavačem. Deklaruje lásku k republice, tradicím a řádu, ale v okamžiku, kdy se rozdávají symboly, občas sáhne do šuplíku, kde leží jiná trikolora, ta východnější, těžší a nasáklá nostalgií po časech, kdy se vědělo, kdo je nepřítel a kdo nadřízený.

Její politická komunikace funguje na principu opatrného šeptání. Nikdy neuslyšíte hlasité „Rusko je vzor“, to by bylo příliš přímočaré a nevkusné. Místo toho přichází jemné signály, opatrné postoje, věčné relativizování a výraz oběti, která je jen nepochopená. Vždyť přece jen klade otázky. Náhodou ty stejné, které už roky kolují po kremelských oběžnících, ale to je jistě pouhá shoda okolností, hvězd a dezolátního vesmíru.

Zvláštní kapitolou je vztah s Petrem Macinkou. Ten jí sice slavnostně předal kytici, čímž se na chvíli zdálo, že sledujeme politickou romanci, ale šlo spíš o symbolickou floristiku než o skutečné partnerství. Kytice byla předána, úsměvy rozdány, a pak si každý šel myslet své. Zuzana dál hrdě kráčí cestou ideologické čistoty podle vlastního kompasu, zatímco Macinka působí dojmem člověka, který už při předávání květin tušil, že tahle růže má hodně trnů a ideologický zápach z východu. A ne, že by zrovna tohle Petrovi vadilo. Jen by chtěl jít na východ ruku v ruce s něčím inteligentnějším než Zuzanou Majerovou - pí**u.

Majerová tak zůstává stálicí české politické zoologické zahrady. Tichá, vytrvalá, nikdy otevřeně proruská, ale vždy tak nějak podezřele naladěná. Ideální kandidátka na Makaka roku, protože dokáže s vážnou tváří tvrdit, že stojí pevně na české půdě, zatímco se jí podpatky nenápadně stáčí na východ.

Jakub Netík – dezinformační influencer s podmínkou

Jakub Netík je jednou z nejznámějších postav české dezinformační scény. Původně malíř pokojů, který během covidu začal na sociálních sítích odrazovat lidi od očkování, propagoval jako „lék“ veterinární ivermektin a další pochybné přípravky, za což dostal pokutu. Podle investigativních textů prodával i bělidlo jako zázračný lék na rakovinu.

Po vypuknutí války na Ukrajině se Netík stal hlasitým obhájcem ruské agrese, v živých vysíláních ji ospravedlňoval, litoval, že invaze neskončila až v Česku, a přál si, aby Putin „pročistil celou Evropu“. Za tyto výroky i vyhrožování politikům pověšením byl opakovaně souzen a pravomocně odsouzen k podmíněným trestům, Nejvyšší soud jeho dovolání odmítl.

V makak roku 2025 je Netík ukázkovým příkladem „influencera, který na strachu lidí postavil kariéru“ – a zároveň učebnicovým varováním, kde končí svoboda projevu a začíná trestný čin.

Pojďme si připomenout některé hluboké myšlenky tohoto samozvaného kazatele, který si už vybudoval i početnou fanouškovskou základnu. Pravda - sice na straně haterů, ale kdo z vás má vlastní sociální stránku, která se stará o databázi vašich citátu? Aha?

Jsem malíř pokojů, zadlužený, v exekucích, ale jsem také předseda spolku a hlas boží. Hlas lidu.
Slovensko si zakotvilo do novele Ústavy právo označit člověka jako dvoupohlavního.
Nejsem tady od toho, abych na sebe házel hrách.
Nebudu citovat, z kterého kontinentu Afriky přišel.
Falešní zvěrozvěstové
Slovo je malý orgán, ale má velikánskou moc.
Pokud vím, tak oživování nacismu a fašismu máme zakotvené v našem zákoně.

Vskutku hluboká slova, nad kterými by se měl kdekdo zamyslet. Dvakrát. A uvědomit si, že i čtení z písmenkové polévky z vás může udělat proroka.

Angelika Bazalová – antivax diva s mikrofonem

Angelika Bazalová začínala jako novinářka a členka Rady ČTK, dnes ji ale většina lidí zná hlavně jako tvář a hlas různých „alternativních“ pořadů a podcastů, kde se realita často míchá s emocemi a vlastní interpretací světa.

V posledních letech se stala jednou z viditelných postav antivax a dezinfo scény, což jí vysloužilo i pozornost skeptiků a několik nelichotivých ocenění za „svérázné pojetí novinářské etiky“. Když Angelika začne vysvětlovat vakcíny, imunologové si berou volno a jdou se projít.

Angeliku jste možná až do dnešního léta neznali. Pak jsme si ale s Angelikou udělali na sociálních sítích menší výstup, během kterého proletělo éterem asi tisíc vzájemných odpovědí. A na základě „objektivních informací“, které Angelika čerpá ze stejných zdrojů, jako že hliníková čepice vás možná ochrání před chemtrails, ale namletý hliník ve vakcínách z vás udělá retardované děcka, dospěla k zásadnímu závěru.

Podle Angeliky je redakce Paralelních listů ovládána fašisty a nacisty. Což je mimochodem závěr přesně opačný než ten, ke kterému došel její felák Daniel Vávra, jenž v rámci spolku SOSP čerpá ze stejných zdrojů jako Angelika. Podle Dana jsou totiž Paralelní listy ovládány komunisty a bolševiky. Stejné prameny, diametrálně odlišná realita. Kvantová fyzika dezinformační scény v praxi.

Angelika pojala potřebu pochlubit se svým investigativním zjištěním, a tak na sociální sítě vyzvrátila asi desítku nenávistných statusů. Ty byly doplněny obrázky s háknkrojci a také generovaným obrázkem, který připomínal skupinku Mikulášů s podivnými kápěmi s průzorem. Zda si Marek Cukrkopec došel k názoru, že se má jednat o znázornění Ku Klux Klanu, nebo si pomohl až popiskem „Paralelní listy jsou Kulukuks Klan“, zůstává záhadou.

Všechny statusy v rozporu se standardy komunity byly pochopitelně odebrány, což Angeliku nastartovalo, a publikovala je znovu. Prý proto, že jí nebude nikdo vysvětlovat, co je závadné a co ne. Druhá vlna odebraných statusů pak logicky vedla k podezření, že Facebook ve skutečnosti ovládají fašisti z Paralelních listů.

Nás přitom zajímá jen jedna zásadní otázka: jak může Angelika dostat odhadem dvacet striků a nedostat ban?

Angelika se prokousala v rámci své osobnosti dokonce i do Kyberpunkové swingers party Františka Kotlety. Je jí sice věnován jen jeden odstavec, ale velmi snadno poznáte, koho autor udeřil hřebíčkem na hlavičku.

Jako hrdá majitelka Bludného balvanu se v posledních letech ještě více radikalizovala a její sociální sítě dnes připomínají odbržděný Sputnik, který pošlete ze stráně. A protože souhlasíme s názorem Františka Kotlety, že jmenovat se Angelika může jen totální kráva, navrhujeme tímto její přejmenování z Angeliky Bazalové na Bludgeliku Balvanovou.

Jan Klán – Nástěnkář páté kolony

Jan Klán je důkazem, že hranice mezi „politik“ a „konspirátor“ je v českých luzích a hájích hodně gumová. Jednou nohou ve světě tradičních stran, druhou v bažině divokých interpretací reality, které by i Sci-Fi kanálu připadaly přehnané.

V našem makakáriu představuje typ postavy, která začne relativně normálně, ale během několika vět se dostane k temným silám, tajným plánům a globálním elitám, které vám jistě teď v kuchyni mění termostat.

Honzu jste mimo jiné mohli potkávat i na našich sociálních sítích, kde neúnavně tapetoval komentáře odkazy na erudované komostudie, jejichž primárním účelem je konvertovat průměrně myslícího liberála na proletáře. Úspěšnost je přitom přinejmenším sporná, ačkoliv nelze upřít poměrně velký dosah, především na Facebooku. Ten si ovšem generuje veskrze sám tím, že svému debilnímu obsahu přikládá přehnanou důležitost a pro jistotu vám ho nasdílí pod nos, kdybyste ho náhodou přehlédli. Honzí to za dva roky nepochopil, a tak dostal demokratický ban.

Jan Klán je ze stejného vrhu jako Ing. Michal Kostka, kterého z komunistické kandidátky můžete znát především díky PR fotografiím, kde Michal Kostka lemtá pivo, Michal Kostka zvrací pivo a Michal Kostka spí pozvracený v MHD. Honza si podobnou sérii před pár lety nechal nafotit také, ovšem pokusil se zacílit především na něžné pohlaví. Vznikla tak série fotografií pro kampaň Socialismus je sexy, která byla perverzní v mnoha ohledech, jen prostě nefungovala tak, jak se očekávalo.

Výsledkem kampaně byly čtyři chovankyně domova důchodů, které Honzovi poslaly milostný dopis s žádostí o koitus. Problém byl v tom, že všechny v té době již byly voličkami komunistů. Během následujících dvou let se navíc jejich počet zredukoval na nulu, což je zároveň i zásadní problém komunistů. Vymírají.

Je pochopitelné, že se Honza jako přední český bolševický alfasamec, který je shodou okolností zároveň nejmladším komunistou v Mladých komunistech, rozhodl bojovat s klesajícími počty komančů na všech frontách. Honzu například před časem napadlo, že by se mohl začít množit, aby se řady potenciálních voličů rozrostly. Založil si proto na seznamce inzerát, který byl v mnoha ohledech neméně perverzní než kampaň Socialismus je sexy. Jen prostě zase ne tak, jak byste si představovali.

Jan Klán je sice neschopné, debilní, tupé, komunistické hovado, ale dozvěděli jsme se, že Honza by rád hodnou holčinu, která ho bude mít ráda takového, jaký je. Pokud jste tedy tupá kravka se sklony k uctívání železné opony, se zvláštní zálibou v bondáži, dušení, spamování a věšení politických vězňů a odpůrců, Honza by si možná dal říci.

Dámy, pokud stále váháte, snad vás v rozhodnutí zlomí informace, že Honzův pipík má nad 17 centimetrů, což je na první pohled patrné, protože Klán je k*kot od hlavy k patě. Pohlaví je částečně vyholené, neboť pubické ochlupení je vystříhané do tvaru Stalinova knírku. A prostě jednoduše chcete, aby vás na bambeřici šimral strýc Joseph.

Václav Klaus – Patron všech euroskeptických opic

Bývalý premiér, předseda ODS a prezident, který nejdřív dovedl Česko do EU a pak strávil zbytek kariéry tím, že vysvětloval, proč je to nejhorší nápad od vynálezu jogurtu bez tuku. Jeho dlouhodobý boj proti „klimatické hysterii“ a „bruselskému socialismu“ ho organicky přimáčkl ke stejné informační frontě, na které stojí dnešní dezinfo scéna – jen v obleku na míru místo mikiny s orlem.

Klaus je živý důkaz, že stačí vydržet dost dlouho v roli pána nad pravdou a svět kolem se posune tak, že z exprezidenta je rázem ideologický maskot všech, kteří milují slovo „suverenita“ do té míry, že jim nevadí suverenita Vladimira Putina. V makak-chóru sedí v zadní řadě, ale když se rozezpívá, ostatní radši ztichnou – přece jen, legenda.

Václav Klaus je ve svém konání v zásadě nenápadným chameleonem. Nebojí se provádět ani stínové manévry, které jeho podvratnou činnost kryjí. Tak například nesmíme zapomenout, že právě Václavu Klausovi musíme být vděčni za to, že je naše země v Evropské unii. Dobrá. Být v úřadě zrovna někdo jiný, stálo by na dokumentu jméno kohokoliv, kdo zrovna držel tužku a podepsal. Na druhou stranu vidět kyselou Kikinu, jak signuje papír, kvůli kterému se mu na řiti ježí všechny tři chlupy, je prostě k nezaplacení.

Jeho vrozenou nenápadnost, hraničící se smyslem predátora, jsme mohli mimo jiné vidět i během oficiální návštěvy v Chile, kde si během přímého přenosu neodpustil propašovat ze stolu do kapsy propisku. A to jen proto, aby se následně přiznal, že si nechává všechny propisky, se kterými něco podepíše. Tolik k České poště a důvodům, proč tento státní podnik přišel na buben kvůli nákupu kancelářských potřeb.

Václav Klaus je na tom se zdravím objektivně lépe než Miloš Zeman. A to i přesto, že Miloše Zemana technicky není možné zabít, protože jakýkoliv projev agrese mu doplňuje život. Můžete ho umlátit, ale pokud Miloše Zemana znáte, moc dobře víte, že ani to není možné. Václav má však podstatně větší vitalitu a stále se ještě dokáže pohybovat po zadních, aniž by za svůj pád střemhlav do popelníčku obviňoval novináře.

Když se to vezme kolem a kolem, vzpomínám si jen na dvě zranění Václava Klause. První byl zlomený krček, nikoliv vaz, během pandemie koronaviru. Druhým incidentem byl tenisový loket, který si při tréninku uhnal se svým dvacetiletým trenérem. Ať už to v LGBT žargonu znamená cokoliv.

Oproti Milošovi Václav dbá o své dobré jméno. Zejména tehdy, když se o něm někdo vyjádří nelichotivě. Tak například se Vačkovi vůbec nelíbilo, že jej Václav Moravec nazval Putinovým gubernátorem, jakkoliv měl ve svém tvrzení pravdu. A protože se to Václavovi nelíbilo opravdu hodně, Moravcův výrok musela řešit i RRTV. Je tedy vhodné to zopakovat, aby se na to nezapomnělo: VÁCLAV KLAUS JE PUTINŮV GUBERNÁTOR.

Chápu. Je to od nás možná nefér a nesportovní. Ba, nebojím se říci, že je to možná i levicové. Ale takový je už život. Na vás je teď další neméně nefér volba, která určí, zda vysloužilý agent KGB - prezident postoupí do dalšího kola, nebo zda zůstane prdět v křesle a bude sepisovat své memoáry, které nikoho krom Filipa Turka nezajímají. Volba je na vás.

A to je naše sestava pro S02E14. Teď je řada na vás: vyberte, kdo z nich si letos nejvíc zaslouží posunout se v makačím žebříčku výš. Všichni pro to udělali maximum – někdo aktivismem, někdo tvrdou prací, někdo diplomy a někdo prostě jen tím, že nikdy nedokáže zavřít pusu. Vybrat můžete dva favority!