S03E10 - Makak roku 2025 - Jájínci
Dnešní trojicí uzavíráme třetí kolo! Borec, kterého dnes vyberete, doplní semifinálovou desítku, a zde už půjde skutečně o duely na život a na smrt. Koho tam pošlete?
Daniel Vávra – Edgelord endboss
Herní designér, který dal světu Mafii a Kingdom Come a českým sockám nekonečný proud rantů o cenzuře, woke kultuře a konci svobody slova. Když zrovna nevypráví o středověku ve hrách, vede svatou válku za „pravdu“ v diskusích – jako by každý tweet byl bossfight. Spoluzakladatel Spolku na obranu svobody projevu, který má někdy víc práce s obhajobou vlastního feedu než kohokoli jiného. Makak roku v kategorii „čím víc followerů, tím delší monolog“.
Daniel Vávra je muž, jehož krizi středního věku nevyřešila koupě Bentley, ani koupě druhého Bentley. Ani zlatá vana. Se svým vzhledem vikingského kováře, indiánského skalpmástra a americké ledničky z poloviny 70. let se už několik let snaží přesvědčovat veřejnost, že žijeme v zemi, kde vás za debilní názor pošlou těžit uran a rýt držkou v permafrostu kdesi na Sibiři. Takový Minecraft pro otrlé.
Tento Elon Musk a Jordan Peterson z Wishe založil spolu s dalšími sobě podobnými vykuky hnutí SOSP. A tak tu máme vedle:
- „Slušných lidí“, kteří by neváhali kdykoli rozčtvrtit týpka, co zrovna vyšel ze solárka,
- hnutí SPD, které bojuje proti islamistickým teroristům, zatímco se jeho členové pokoušejí vykolejit vlak,
- hnutí Pro život, které bojuje proti potratům, zatímco kašle na život a traumata znásilněných žen,
- třikrát rozvedených, výživné neplatících zastánců tradiční rodiny,
ještě bandu existencí, kteří bojují za svobodu slova, přičemž zablokují každého, kdo jim pod příspěvek nadělí pasivně agresivního haháčka.
Hnutí SOSP sepsalo otevřený dopis posvěcený podpisy padesáti známých „osobností“. Všechny tyto „osobnosti“ by si shodou náhod rády potřásly rukou s Putinem a nechaly Ukrajinu napospas milosrdnému Rusku. Makak roku v žádném případě není parodií na ocenění SOSP, které se každý rok pokouší najít toho největšího dezoše, který si s volným výkladem svobody slova nejlépe vytřel zadek.
Dan má narcistickou poruchu, nulovou sebereflexi a zvrácenou potřebu napsat denně třicet statusů, v nichž se snaží celý svět přesvědčit o tom, že fakt, opravdu, bez jakýchkoli pochybností měří majestátních 180 cm. Podejte tomu muži basketbalový míč, ať může za potlesku celé NBA a hlubokého úklonu Dennise Rodmana zasmečovat a ukázat světu, kdo je tady čahoun.
Fanoušci Dana Vávry jsou přesvědčeni, že jeho odpůrci mu do jednoho závidí peníze. Oponent nutně nemusí finance ani zmínit. Stačí, aby se ve statusu Dana objevila informace o tom, že on - narozdíl od někoho, má dostatek financí na to, aby si soud mohl dovolit, a jakýkoliv oponent se instantně stává finančním závistivcem.
Pavel Zítko – prorok ČSFR a poplašný kazatel
Pavel Zítko je jedna z nejviditelnějších postav české dezinformační scény. Z videí a demonstrací hlásá, že ČSFR nikdy nezanikla, Covid je spiknutí, vakcíny jsou zbraň a systém je třeba „probouzet“ duchovními i právními kejklemi.
Za šíření poplašné zprávy o covidu a očkování ho chomutovský soud poslal na tři roky do vězení, k tomu má na kontě i podmínku za výtržnictví u soudu a zákaz pobytu v Praze. Je to ukázkový makak apokalyptického streamu – člověk, který dokázal přetavit pseudoprávní bludy a duchovní řeči v trestní rozsudek, a přesto má pořád publikum.
Kriplobaron z paneláku se ještě před příchodem covidu začal přiživovat na lidské blbosti, což se záhy ukázalo jako poměrně výnosný byznys. A tak se kromě okradení investorů na kryploměnách začal specializovat i na přeprodej křišťálových hůlek, které vás po vložení do vagíny převibrují na třetí příchod Krista.
Pokud si ovšem do tělesných otvorů nic skleněného penetrovat nechcete, stále je tu geniální fén, který svítí modře. A každý přece ví, že modré světlo léčí. V tomto případě vám z kohoutkové vody vysvítí studánkovou. Za pouhých 300 eur. Fén mimochodem skvěle funguje i proti covidu, který zároveň, ale pochopitelně, vůbec neexistuje. Zítkovi fanoušci zažili sice drobnou informační krizi, Pavla to však od jeho byznysplánu nijak neodradilo. Aktuálně Pavel nabízí svým finančním partnerům supertajný zdravotnický sarkofág, který měl být představen lidem v roce 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023, 2024, 2025 a finálně leden 2026, ale tentokrát to už opravdu vyjde, protože projekt je pod záštitou Donalda Trumpa.
Pája taktéž pomýšlel na reinkarnaci Československa tím, že by se nechal zvolit jako český prezident. Ambiciozní plán měl drobnou trhlinu, neboť Pavel pochopitelně neuspěl. Nikoliv proto, že by byl naprosto nevolitelný, ale protože mu NWO házelo klacky pod nohy. A tak zařadil v generování chaosu dvojku. A Československo 2.0 by jistě vzkvétalo, kdyby mu deklaraci na ohořelém papíře neukradli Maruškovi.
Václav Klaus – Patron všech euroskeptických opic
Bývalý premiér, předseda ODS a prezident, který nejdřív dovedl Česko do EU a pak strávil zbytek kariéry tím, že vysvětloval, proč je to nejhorší nápad od vynálezu jogurtu bez tuku. Jeho dlouhodobý boj proti „klimatické hysterii“ a „bruselskému socialismu“ ho organicky přimáčkl ke stejné informační frontě, na které stojí dnešní dezinfo scéna – jen v obleku na míru místo mikiny s orlem.
Klaus je živý důkaz, že stačí vydržet dost dlouho v roli pána nad pravdou a svět kolem se posune tak, že z exprezidenta je rázem ideologický maskot všech, kteří milují slovo „suverenita“ do té míry, že jim nevadí suverenita Vladimira Putina. V makak-chóru sedí v zadní řadě, ale když se rozezpívá, ostatní radši ztichnou – přece jen, legenda.
Václav Klaus je ve svém konání v zásadě nenápadným chameleonem. Nebojí se provádět ani stínové manévry, které jeho podvratnou činnost kryjí. Tak například nesmíme zapomenout, že právě Václavu Klausovi musíme být vděčni za to, že je naše země v Evropské unii. Dobrá. Být v úřadě zrovna někdo jiný, stálo by na dokumentu jméno kohokoliv, kdo zrovna držel tužku a podepsal. Na druhou stranu vidět kyselou Kikinu, jak signuje papír, kvůli kterému se mu na řiti ježí všechny tři chlupy, je prostě k nezaplacení.
Jeho vrozenou nenápadnost, hraničící se smyslem predátora, jsme mohli mimo jiné vidět i během oficiální návštěvy v Chile, kde si během přímého přenosu neodpustil propašovat ze stolu do kapsy propisku. A to jen proto, aby se následně přiznal, že si nechává všechny propisky, se kterými něco podepíše. Tolik k České poště a důvodům, proč tento státní podnik přišel na buben kvůli nákupu kancelářských potřeb.
Václav Klaus je na tom se zdravím objektivně lépe než Miloš Zeman. A to i přesto, že Miloše Zemana technicky není možné zabít, protože jakýkoliv projev agrese mu doplňuje život. Můžete ho umlátit, ale pokud Miloše Zemana znáte, moc dobře víte, že ani to není možné. Václav má však podstatně větší vitalitu a stále se ještě dokáže pohybovat po zadních, aniž by za svůj pád střemhlav do popelníčku obviňoval novináře.
Když se to vezme kolem a kolem, vzpomínám si jen na dvě zranění Václava Klause. První byl zlomený krček, nikoliv vaz, během pandemie koronaviru. Druhým incidentem byl tenisový loket, který si při tréninku uhnal se svým dvacetiletým trenérem. Ať už to v LGBT žargonu znamená cokoliv.
Oproti Milošovi Václav dbá o své dobré jméno. Zejména tehdy, když se o něm někdo vyjádří nelichotivě. Tak například se Vačkovi vůbec nelíbilo, že jej Václav Moravec nazval Putinovým gubernátorem, jakkoliv měl ve svém tvrzení pravdu. A protože se to Václavovi nelíbilo opravdu hodně, Moravcův výrok musela řešit i RRTV. Je tedy vhodné to zopakovat, aby se na to nezapomnělo: VÁCLAV KLAUS JE PUTINŮV GUBERNÁTOR.
Chápu. Je to od nás možná nefér a nesportovní. Ba, nebojím se říci, že je to možná i levicové. Ale takový je už život. Na vás je teď další neméně nefér volba, která určí, zda vysloužilý agent KGB - prezident postoupí do dalšího kola, nebo zda zůstane prdět v křesle a bude sepisovat své memoáry, které nikoho krom Filipa Turka nezajímají. Volba je na vás.
A to je naše sestava pro S03E10. Teď je řada na vás: vyberte, kdo z nich si letos nejvíc zaslouží posunout se v makačím žebříčku výš. Všichni pro to udělali maximum – někdo aktivismem, někdo tvrdou prací, někdo diplomy a někdo prostě jen tím, že nikdy nedokáže zavřít pusu. Vybrat můžete jednoho favorita!
Koho pošlete do semifinále?
Hlasování v této anketě skončilo. Níže vidíš výsledky.